Oggi una colletta di eventi avvenuti in 2 giorni.
Le devo dare la tessera prima anche se non è mia l'auto?
Candidata al premio "Come la prima volta 2009"
Una signorina mi chiede di farle 20€, le chiedo se ha la tessera regionale (per lo sconto), e questa mi risponde "Ti devo dare la tessera prima? Sai, non è mia l'auto."
Perché? Con la tua auto fai diversamente? Ah, una domanda: in quest'auto per accelerare si deve schiacciare il pedale col piede o stringere un filo con i denti?
Bandierina, te me controli l'ojo?
Candidato al premio "Lettura nel pensiero 2009"
Faccio rifornimento ad un tizio, poi vado a prendere un pezzo di carta (comunemente usato per controllare l'olio o per pulire) visto che quello che avevo era lurido e l'avevo buttato. Questo tipo mi insegue ma si ferma un attimo prima per dare uno sguardo agli oggetti del negozio messi in vetrina. Mentre tornavo indietro questo stava ammirando delle bandierine e lo sento parlare da solo (con un tono che si tiene con una persona di fronte, e non con uno che si una per fermare una persona che sta passando a fianco) dicendo una frase che termina con "ojo". Dopo un po' ritorna e mi guarda come se si aspettasse qualcosa da me, e mi dice "Alora, te me controli l'ojo?" "Ah! Stava parlando con me?" gli rispondo io, e questo seccato "Eh sì!"
La mia testa non è qui
Candidato al premio speciale "Furbizia 2009"
Il piazzale è vuoto, per fortuna dato che alcune nostre pompe sono ferme perché sotto manutenzione. Arriva un tipo... e si ferma proprio sulla pompa dove bloccata dove il magico Linza stava lavorando (vi lascio immaginare come abbia risposto il Linza a questo signore). Non aveva neppure la scusante di fermarsi accanto ad un benzinaio per fargli una cortesia dato che era nel Fai-da-te.
Poi, sempre questo genio, si avvicina a me e mi chiede: "Quanto devo fare per 20€?" In genere questo me lo chiede uno che ha la tessera regionale, ma questo mi stava mostrando una carta da 20€, così proprio quando stavo per rispondergli "Quando sul display appare il numero 20 nello spazio riferito agli euro" questo si accorge della cazzata e tira fuori dalla tasca la tessera regionale. Vabbè, salvato per il lapsus.
Ma sì, arrotondiamo!
Candidato al premio "Lettura nel pensiero 2009"
Una coppia di bulgari ha fatto al Fai-da-te 40,62€ (sottolineo, hanno sgarrato LORO di 62cent).
Vado lì per riscuotere e, visto che il tipo non si decide, gli dico "Sono 40,62€" (e ri-sottolineo, lo hanno fatto loro) il tipo mi sorride e mi dice "Facciamo 40", lo prendo come uno scherzo e rido con lui. Poi mi da 40€, e gli dico "...e 62 €/cent" e lui "60!" Porco cane, li avessi fatti io quei 2 centesimi in più, li hai fatti tu e tu li paghi.
Alla fine aveva 70 centesimi (neppure 60), così gli ho dato il resto e tanti saluti.
Il pro-discarica in distributore (nel senso di essere pro alle discariche in distributore)
Candidato al premio "Cagacazzi 2009"
È lunedì mattina (ore 5), ma lui (40/50 anni) è fresco e pimpante e non ha paura di nessuno.
Una signora che si è fermata a far rifornimento nota una puzza di immondizia/marcio/polli marci nell'immondizia ed esprime il suo disgusto chiedendo cosa fosse quell'odore. Il magico Linza risponde che probabilmente è un camion che porta l'immondizia che si è fermato nel parcheggio impuzzolentendo tutta l'area di servizio (lasciando interpretare il proprio disgusto, peraltro condivisibilissimo).
Il tipo di cui vi parlavo ci ricorda (non si capisce il motivo) che anche noi produciamo scovazze. Allora Linza (in una inusuale veste saggia) dice che non si sta lamentando del pattume, ma del fatto che il camionista poteva arrivare in discarica più velocemente o per lo meno chiudere un po' di più il camion (preciso che il camion non era a pochi passi, ma era un camion ipotetico, che se fosse stato vero avrebbe avuto minimo un centinaio di metri di distanza), allora questo (che conosce a menadito quanti camion di immondizie passano per l'autostrada) risponde "E come dovrebbe andare in giro? Sigillato? Così invece di pagare 10 di tasse ne dobbiamo pagare 100? (NdR: come se gli aumenti costassero in maniera così vertiginosa nelle tasche e non si spalmerebbero su 60 milioni di abitati) Te le paghi tu queste tasse e tutti quelli come te!"
Rimaniamo allibiti di cotanta stupidità, finché il Linza non mi delizia con un "No l'è migo tant a puest chel ca!"
Record man per la durata di un pieno
Candidato al premio speciale "Lunedì mattina 2009"
È lunedì mattina, tutti si svegliano stanchi e malcontenti, ma c'è uno che lo è più di tutti: questo tipo che per fare 70 litri di benzina, quando un comune mortale ci impiega 2 o 3 minuti questo ci impiega ben dieci minuti interi!!!
Vanno messi i soldi nel fai-da-te? Più precisamente...
Candidato al premio "Come la prima volta 2009"
È la prima volta che questo vecchietto si accorge che all'AGIP esiste il Fai-da-te, ma decide lo stesso di fare rifornimento da solo: un punto per il coraggio. Poi il lampo di genio: vedendo che la pistola non eroga mi chiama e mi chiede se bisogna inserire i soldi prima (come nei normali Self-service). Guardo il display, noto che la pompa non è bloccata e poi gli rispondo "No, deve tener premuto il grilletto"
Altra record-woman: una palla tra due fuochi
Candidata al premio "Come la prima volta 2009"
Questa però è già comune: una signora parcheggia (per far rifornimento, preciso) in mezzo alle due pompe di rifornimento (con il bochettone a 2/3 metri da ognuna). Un riconoscimento speciale va al fatto che il baricentro dell'auto era proprio nella metà precisa delle due pompe.
La risposta del mio collega al "Mi faccia il pieno" è stata "Sì, vada o più avanti o più indietro"
lunedì, giugno 29
sabato, giugno 27
Benzinaro, raccontaci una storia /9
San Dotata di Piaghe
Candidato al premio "Bimbo sperduto 2009"
Un tizio chiede ad un mio collega "Scusi, per San Donà di Chiave?", questo lo guarda male e allora il tizio riformula la domanda "San Donata di Piave..." e questo capisce e risponde "Aaah, San Donà!" e il tizio di nuovo "Sì, San Donà di Piaghe" "Di Piaghe?" Sì, piaghe, come quelle delle donne... la figa".
Forse stava scherzando, o forse stava emulando il grande Linza quando diceva "Endove và signora? A San Dotata?"
L'invisibile cartello con i prezzi
Candidato al premio "Come la prima volta 2009"
Un tipo si avvicina al distributore per vedere i prezzi per i rispettivi tipi di carburante. Il bello è che non ha usato le tipiche insegne belle grandi che si trovano a ridosso di ogni distributore con i numeri belli vistosi con il rispettivo simbolo vicino al prezzo, ma nei piccoli numeretti (tra l'altro non illuminati) presenti nelle singole pompe di benzina.
...nhuanha
Candidato al premio "Lettura nel pensiero 2009"
Un tizio non abbastanza grasso da potersi permettere una sosta in distributore senza mangiarsi un panino (o forse lo stava mangiando alla guida... o il panino stava guidando...) al mio saluto risponde con una vocina "...nhanha"; io avvicinandomi perché non sentivo gli chiedo di ripetermi e lui mi risponde voltandosi verso la moglie, allora provo ad indovinare chiedendogli "Quaranta?" e lui e sua moglie seccatissimi "CINQUANTA!".
Che cazzo, non siamo mica in biblioteca! C'è l'autostrada a 20 metri, quindi come minimo c'è un brusio fisso di 80 decibel, se poi ci aggiungiamo macchine che arrivano, altre che partono e qualcuno che suona il clacson... potete credere quanto io riesca a capire uno che mi parla girato di spalle con un tono di voce medio-basso!
Così gli faccio sti benedetti 50€ e ridandogli le chiavi lo saluto. Non sento riposta così mi rispondo da solo (ad alta voce) e questo incazzato parte via sgommando.
Tipica auto da gpl con tipico autista intelligente
Candidato al premio "Come la prima volta 2009"
Un tizio con una macchina degli anni 40 sporca di fango fino al tettuccio, con naturalmente l'attacco del gpl accanto alla ruota (il tappo non esiste, è uno strato di fango che va levato, ma non rimesso perché verrà presto riformato) fa un parcheggio a-là-porches (muso all'altezza della pompa, bocchettone distante 3 metri dalla pompa) e mi chiede di fargli 20€.
Peccato che nella nostra pompa non si possa impostare e, dato che il display non si vedeva neppure col binocolo, ha dovuto ricalibrare il parcheggio.
Tipica auto da gpl con tipico autista intelligente
Candidato al premio speciale "Amarcord 2009"
Un tizio mi ha chiesto di fargli 50.000 (cinquantamila). Poi si è reso conto dell'errore.
Chiedere i chilometri è un test per i benzinai
Candidato al premio speciale "Furbizia 2009"
Un tizio mi chiede "Scusi, quanti chilometri per Bologna?", io che ogni giorno vado a Bologna per prendermi il giornale la mattina gli rispondo "Non lo so, massimo 300"e lui "Noo, saranno 200". A parte che per l'esattezza sono 240 (quindi era una via di mezzo tra me e lui) ma allora cosa cazzo mi chiedi quanti chilometri sono per un posto quando li conosci benissimo?
Mr. Pit-stop
Candidati al premio "Cagacazzi 2009"
Ho appena attaccato finito di rifornire un'auto ed ho cominciato a fare il pieno in un'altra quando sto per andare alla pompa del GPL dove c'è un tizio (arrivato quando ho iniziato a rifornire quest'ultima vettura) che sta cercando di spiaccicare la pistola nella presa del gas della sua auto. Arrivo e gli faccio "Buongiorno, le faccio io! Vuole il pieno?" e questo "Sì, ma devo imparare a farmi da solo perché voi mi fate perdere troppo tempo!" Pensando ad uno scherzo mi metto a ridere, ma lui diventa serio "No, non c'è niente da ridere! Voi vi dimenticate sempre del gas, attaccate le altre auto e noi siamo qui ad aspettare".
Avrei voluto riempirlo di cazzotti o umiliarlo davanti a tutti, ma ho preferito farlo riflettere con la testa sua, così gli ho detto "Mah, a me invece sembra che ci siano numerose auto, tutte che hanno lo stesso diritto di essere servite come lei", mostrandogli che il piazzale era PIENO (dieci vetture che si stavano rifornendo, oltre la sua, più un paio di auto in coda), e lui mi risponde "Sì, ma voi siete in tanti" "Mah –gli rispondo– io ne vedo solo UNO" (in effetti c'era solo un mio collega, oltretutto neppure maggiorenne), così mi disse "Allora assumetene di più" e io "E quando non c'è lavoro cosa facciamo? Una briscola a cinque?".
Poi lo servii impeccabilmente, non aspettò un solo secondo da quando la pistola segnava che il serbatoio era pieno, non gli lasciai neppure il tempo di dire "È pieno!" per chiamarmi: staccai la pistola e fermai quella dell'altro tipo fermo anch'esso per il rifornimento di GPL che era scattata in quell'istante. Così andai a prendere il resto al signore cagacazzo (che aveva finito per primo) e il tipo a fianco mi disse "Scusi, può staccare anche a me?"
Avete la Power?
Candidato ai premi "Lettura nel pensiero 2009" e "Come la prima volta 2009"
Arriva sto matto e mi chiede "Avete la Power?". Che cacchio è la power? Ho pensato che esiste la cosiddetta Shell V-Power, e gli dico "No, questo è un distributore AGIP. Se vuole abbiamo la BluSuper, che è una a 98 ottani" e lui "Cosa sono i 98 ottani?"
Ancora un altro eterno indeciso
Candidato al premio "Come la prima volta 2009"
Un tizio mi chiede di fargli 20€, per fortuna prevengo e gli chiedo se ha la tessera regionale (vista la targa) e me la consegna. Faccio i venti euro e poi, quasi alla fine, mi fa "Anzi, me ne faccia 30!". Devo stare tutta la vita sul pos?
Candidato al premio "Bimbo sperduto 2009"
Un tizio chiede ad un mio collega "Scusi, per San Donà di Chiave?", questo lo guarda male e allora il tizio riformula la domanda "San Donata di Piave..." e questo capisce e risponde "Aaah, San Donà!" e il tizio di nuovo "Sì, San Donà di Piaghe" "Di Piaghe?" Sì, piaghe, come quelle delle donne... la figa".
Forse stava scherzando, o forse stava emulando il grande Linza quando diceva "Endove và signora? A San Dotata?"
L'invisibile cartello con i prezzi
Candidato al premio "Come la prima volta 2009"
Un tipo si avvicina al distributore per vedere i prezzi per i rispettivi tipi di carburante. Il bello è che non ha usato le tipiche insegne belle grandi che si trovano a ridosso di ogni distributore con i numeri belli vistosi con il rispettivo simbolo vicino al prezzo, ma nei piccoli numeretti (tra l'altro non illuminati) presenti nelle singole pompe di benzina.
...nhuanha
Candidato al premio "Lettura nel pensiero 2009"
Un tizio non abbastanza grasso da potersi permettere una sosta in distributore senza mangiarsi un panino (o forse lo stava mangiando alla guida... o il panino stava guidando...) al mio saluto risponde con una vocina "...nhanha"; io avvicinandomi perché non sentivo gli chiedo di ripetermi e lui mi risponde voltandosi verso la moglie, allora provo ad indovinare chiedendogli "Quaranta?" e lui e sua moglie seccatissimi "CINQUANTA!".
Che cazzo, non siamo mica in biblioteca! C'è l'autostrada a 20 metri, quindi come minimo c'è un brusio fisso di 80 decibel, se poi ci aggiungiamo macchine che arrivano, altre che partono e qualcuno che suona il clacson... potete credere quanto io riesca a capire uno che mi parla girato di spalle con un tono di voce medio-basso!
Così gli faccio sti benedetti 50€ e ridandogli le chiavi lo saluto. Non sento riposta così mi rispondo da solo (ad alta voce) e questo incazzato parte via sgommando.
Tipica auto da gpl con tipico autista intelligente
Candidato al premio "Come la prima volta 2009"
Un tizio con una macchina degli anni 40 sporca di fango fino al tettuccio, con naturalmente l'attacco del gpl accanto alla ruota (il tappo non esiste, è uno strato di fango che va levato, ma non rimesso perché verrà presto riformato) fa un parcheggio a-là-porches (muso all'altezza della pompa, bocchettone distante 3 metri dalla pompa) e mi chiede di fargli 20€.
Peccato che nella nostra pompa non si possa impostare e, dato che il display non si vedeva neppure col binocolo, ha dovuto ricalibrare il parcheggio.
Tipica auto da gpl con tipico autista intelligente
Candidato al premio speciale "Amarcord 2009"
Un tizio mi ha chiesto di fargli 50.000 (cinquantamila). Poi si è reso conto dell'errore.
Chiedere i chilometri è un test per i benzinai
Candidato al premio speciale "Furbizia 2009"
Un tizio mi chiede "Scusi, quanti chilometri per Bologna?", io che ogni giorno vado a Bologna per prendermi il giornale la mattina gli rispondo "Non lo so, massimo 300"e lui "Noo, saranno 200". A parte che per l'esattezza sono 240 (quindi era una via di mezzo tra me e lui) ma allora cosa cazzo mi chiedi quanti chilometri sono per un posto quando li conosci benissimo?
Mr. Pit-stop
Candidati al premio "Cagacazzi 2009"
Ho appena attaccato finito di rifornire un'auto ed ho cominciato a fare il pieno in un'altra quando sto per andare alla pompa del GPL dove c'è un tizio (arrivato quando ho iniziato a rifornire quest'ultima vettura) che sta cercando di spiaccicare la pistola nella presa del gas della sua auto. Arrivo e gli faccio "Buongiorno, le faccio io! Vuole il pieno?" e questo "Sì, ma devo imparare a farmi da solo perché voi mi fate perdere troppo tempo!" Pensando ad uno scherzo mi metto a ridere, ma lui diventa serio "No, non c'è niente da ridere! Voi vi dimenticate sempre del gas, attaccate le altre auto e noi siamo qui ad aspettare".
Avrei voluto riempirlo di cazzotti o umiliarlo davanti a tutti, ma ho preferito farlo riflettere con la testa sua, così gli ho detto "Mah, a me invece sembra che ci siano numerose auto, tutte che hanno lo stesso diritto di essere servite come lei", mostrandogli che il piazzale era PIENO (dieci vetture che si stavano rifornendo, oltre la sua, più un paio di auto in coda), e lui mi risponde "Sì, ma voi siete in tanti" "Mah –gli rispondo– io ne vedo solo UNO" (in effetti c'era solo un mio collega, oltretutto neppure maggiorenne), così mi disse "Allora assumetene di più" e io "E quando non c'è lavoro cosa facciamo? Una briscola a cinque?".
Poi lo servii impeccabilmente, non aspettò un solo secondo da quando la pistola segnava che il serbatoio era pieno, non gli lasciai neppure il tempo di dire "È pieno!" per chiamarmi: staccai la pistola e fermai quella dell'altro tipo fermo anch'esso per il rifornimento di GPL che era scattata in quell'istante. Così andai a prendere il resto al signore cagacazzo (che aveva finito per primo) e il tipo a fianco mi disse "Scusi, può staccare anche a me?"
Avete la Power?
Candidato ai premi "Lettura nel pensiero 2009" e "Come la prima volta 2009"
Arriva sto matto e mi chiede "Avete la Power?". Che cacchio è la power? Ho pensato che esiste la cosiddetta Shell V-Power, e gli dico "No, questo è un distributore AGIP. Se vuole abbiamo la BluSuper, che è una a 98 ottani" e lui "Cosa sono i 98 ottani?"
Ancora un altro eterno indeciso
Candidato al premio "Come la prima volta 2009"
Un tizio mi chiede di fargli 20€, per fortuna prevengo e gli chiedo se ha la tessera regionale (vista la targa) e me la consegna. Faccio i venti euro e poi, quasi alla fine, mi fa "Anzi, me ne faccia 30!". Devo stare tutta la vita sul pos?
giovedì, giugno 25
Benzinaro, raccontaci una storia /8
Anche oggi perle da chilo ai porci.
HEY! Come si fa un caffè?
Candidata al premio "Come la prima volta 2009"
Davanti alla macchinetta del caffè una decina di persone, ci passo davanti e una rumena mi ferma con un "HEY!". Mi giro e questa mi chiede "Come si fa per avere un caffè?" la guardo e le rispondo "Inserisce i soldi e poi seleziona il caffè che vuole". Ma dalle loro parti bisogna girare qualche manovella o andare a coltivare le piante di caffè?
Bagno pubblico
Candidata al premio speciale "Cortesia portami via 2009"
Questo è successo un po' di tempo fa, ma noto col senno di poi che merita un posto in questo spazio.
Una signora molto vamp scende per far rifornimento, dietro il cane abbaia come un matto, la signora lo lega al guinzaglio e lo fa scendere. Il cane si avvicina alla pompa di benzina e fa una pisciata da Guinness. Il mio collega guarda la signora, la signora si accorge che non è proprio il massimo, così da uno strattone al cane e lo porta mezzo metro più in là, per farlo urinare sulla colonnina dove si tengono i pos e i soldi in moneta.
Ci tengo a precisare che a qualche metro c'è una distesa di erba colossale.
Devo pagare 10 litri
Candidato ai premi "Lettura nel pensiero 2009" e "Come la prima volta 2009"
Un signore al Fai-da-te arriva e mi dice che deve pagare la pompa numero 9, 10 litri. Non ho capito... mi deve pagare con la tanica? Non poteva guardare l'importo?
"Vale la tessera?" "Per te no, per lei sì"
Candidato al premio speciale "Furbizia 2009"
Il magico Petauro Massimo va da un cliente che gli chiede se "per il gasolio c'è ancora l'agevolazione regionale con la tessera", lui risponde che "c'è un millesimo di euro al litro per le prime tre fasce". Allora lui dice che non vale la pena e ripone la tessera regionale. Il Petauro intanto va a rifornire altre auto e quando questo ha il serbatoio pieno arriva una mia collega che gli chiede "Ha la tessera regionale (per usufruire dello sconto... di un millesimo al litro)?" lui le da la tessera.
Per Zagreb?
Candidati (e probabili vincitori con mesi d'anticipo) al premio "Bimbo sperduto 2009"
Arriva una famiglia su un'auto talmente datata che (col senno di poi) è probabile che stesse viaggiando da una quarantina d'anni, da un paese dell'est (non so quale, aveva una targa col fondo nero e i caratteri in bianco) mi chiede "Podijếǥḣȡɨȴő#* ȵằ@ŵủŧ Zagrǝb?". Leggo dal biglietto su cui riportava una serie di città da attraversare e mi indicava proprio Zagreb (Zagabria, la capitale della Croazia).
Ci tengo a precisare che il distributore in cui lavoro (a parecchi chilometri dal confine con la Slovenia) porta in direzione Venezia e non Trieste (e quindi per andare in Slovenia), e preciso anche che nella fantomatica lista di città da attraversare c'era prima di Zagabria "Lubiana". Quindi questi si sono fatti 150km in più del dovuto perché avevano sbagliato strada, e quando dico loro che Zagabria è in Croazia ed è nella direzione opposta, che dopo un paio di km devono uscire dal casello e rientrare in direzione Slovenia questi hanno il coraggio di chiedermi "Quanti chilometri per Zagabria?".
Ma cosa vuoi che te ne freghi visto che non sai neppure dov'è la Croazia e hai fatto 150 km in più (e ne devi fare altre altrettanti per rimetterti in marcia)... e cosa vuoi che ne sappia io? Chi sono, la guida Michelin?
Come si dice spazzolino da denti?
Candidato al premio speciale "Ambiguità del 2009"
Uno straniero entra nel negozio e per chiedere lo spazzolino da denti non fa né gesti né usa termini inglesi, semplicemente chiede "Avete la scopa per i denti?"
"Pieno?" "Sì" "Venti euro?" "Sì" "Ma sei scemo?" "Sì"
Candidato al premio "Lettura nel pensiero 2009"
Un tipo al GPL, gli faccio "Faccio il pieno?" e lui "Sì". Attacco la pompa e questo mi fa "Fammi 20 euro".
Piccola nota, era straniero: però cazzo... se ti chiedo se vuoi il pieno e non sai cos'è non mi dici "va bene"!
L'isola di Franco
Candidato al premio "Bimbo sperduto 2009" e a vari titoli assortiti
Il mitico Francone ne ha fatta un'altra delle sue. Ha cambiato una gomma ad una signorina che lavorava per una azienda turistica estera, che per ricambiarlo gli ha regalato un depliant ed una maglietta della sua azienda.
Così, tutto gasato, è andato a raccontare la vicenda ai colleghi "Sapete, mi hanno regalato la maglietta di quest'isola", così Massimo il Petauro gli chiede "Ma di che isola è? Ce ne sono tante di isole nel mondo", lui apre il depliant e in fondo legge "Slovenija".
PS: si ringrazia il Petauro per averci raccontato questa chicca.
Ultima perla... ho scoperto il nome di un modello di carro funebre della Mercedes: PILATO.
Sarà blasfemo? Mah, io me ne lavo le mani.
HEY! Come si fa un caffè?
Candidata al premio "Come la prima volta 2009"
Davanti alla macchinetta del caffè una decina di persone, ci passo davanti e una rumena mi ferma con un "HEY!". Mi giro e questa mi chiede "Come si fa per avere un caffè?" la guardo e le rispondo "Inserisce i soldi e poi seleziona il caffè che vuole". Ma dalle loro parti bisogna girare qualche manovella o andare a coltivare le piante di caffè?
Bagno pubblico
Candidata al premio speciale "Cortesia portami via 2009"
Questo è successo un po' di tempo fa, ma noto col senno di poi che merita un posto in questo spazio.
Una signora molto vamp scende per far rifornimento, dietro il cane abbaia come un matto, la signora lo lega al guinzaglio e lo fa scendere. Il cane si avvicina alla pompa di benzina e fa una pisciata da Guinness. Il mio collega guarda la signora, la signora si accorge che non è proprio il massimo, così da uno strattone al cane e lo porta mezzo metro più in là, per farlo urinare sulla colonnina dove si tengono i pos e i soldi in moneta.
Ci tengo a precisare che a qualche metro c'è una distesa di erba colossale.
Devo pagare 10 litri
Candidato ai premi "Lettura nel pensiero 2009" e "Come la prima volta 2009"
Un signore al Fai-da-te arriva e mi dice che deve pagare la pompa numero 9, 10 litri. Non ho capito... mi deve pagare con la tanica? Non poteva guardare l'importo?
"Vale la tessera?" "Per te no, per lei sì"
Candidato al premio speciale "Furbizia 2009"
Il magico Petauro Massimo va da un cliente che gli chiede se "per il gasolio c'è ancora l'agevolazione regionale con la tessera", lui risponde che "c'è un millesimo di euro al litro per le prime tre fasce". Allora lui dice che non vale la pena e ripone la tessera regionale. Il Petauro intanto va a rifornire altre auto e quando questo ha il serbatoio pieno arriva una mia collega che gli chiede "Ha la tessera regionale (per usufruire dello sconto... di un millesimo al litro)?" lui le da la tessera.
Per Zagreb?
Candidati (e probabili vincitori con mesi d'anticipo) al premio "Bimbo sperduto 2009"
Arriva una famiglia su un'auto talmente datata che (col senno di poi) è probabile che stesse viaggiando da una quarantina d'anni, da un paese dell'est (non so quale, aveva una targa col fondo nero e i caratteri in bianco) mi chiede "Podijếǥḣȡɨȴő#* ȵằ@ŵủŧ Zagrǝb?". Leggo dal biglietto su cui riportava una serie di città da attraversare e mi indicava proprio Zagreb (Zagabria, la capitale della Croazia).
Ci tengo a precisare che il distributore in cui lavoro (a parecchi chilometri dal confine con la Slovenia) porta in direzione Venezia e non Trieste (e quindi per andare in Slovenia), e preciso anche che nella fantomatica lista di città da attraversare c'era prima di Zagabria "Lubiana". Quindi questi si sono fatti 150km in più del dovuto perché avevano sbagliato strada, e quando dico loro che Zagabria è in Croazia ed è nella direzione opposta, che dopo un paio di km devono uscire dal casello e rientrare in direzione Slovenia questi hanno il coraggio di chiedermi "Quanti chilometri per Zagabria?".
Ma cosa vuoi che te ne freghi visto che non sai neppure dov'è la Croazia e hai fatto 150 km in più (e ne devi fare altre altrettanti per rimetterti in marcia)... e cosa vuoi che ne sappia io? Chi sono, la guida Michelin?
Come si dice spazzolino da denti?
Candidato al premio speciale "Ambiguità del 2009"
Uno straniero entra nel negozio e per chiedere lo spazzolino da denti non fa né gesti né usa termini inglesi, semplicemente chiede "Avete la scopa per i denti?"
"Pieno?" "Sì" "Venti euro?" "Sì" "Ma sei scemo?" "Sì"
Candidato al premio "Lettura nel pensiero 2009"
Un tipo al GPL, gli faccio "Faccio il pieno?" e lui "Sì". Attacco la pompa e questo mi fa "Fammi 20 euro".
Piccola nota, era straniero: però cazzo... se ti chiedo se vuoi il pieno e non sai cos'è non mi dici "va bene"!
L'isola di Franco
Candidato al premio "Bimbo sperduto 2009" e a vari titoli assortiti
Il mitico Francone ne ha fatta un'altra delle sue. Ha cambiato una gomma ad una signorina che lavorava per una azienda turistica estera, che per ricambiarlo gli ha regalato un depliant ed una maglietta della sua azienda.
Così, tutto gasato, è andato a raccontare la vicenda ai colleghi "Sapete, mi hanno regalato la maglietta di quest'isola", così Massimo il Petauro gli chiede "Ma di che isola è? Ce ne sono tante di isole nel mondo", lui apre il depliant e in fondo legge "Slovenija".
PS: si ringrazia il Petauro per averci raccontato questa chicca.
Ultima perla... ho scoperto il nome di un modello di carro funebre della Mercedes: PILATO.
Sarà blasfemo? Mah, io me ne lavo le mani.
Berlusconi continua a dare i numeri
Dal corriere si legge che ha detto di avere il gradimento al 61%, nonostante quello che si scrive in questi giorni.
Probabilmente il "nonostante quello che si scrive in questi giorni è riferito a tale articolo, dato che non molti giorni fa ci sono state le europee e per il suo partito ha votato il 23% degli aventi diritto al voto.
Che al 38% degli italiani piaccia Berlusconi ma non piaccia il PdL (fondato dallo stesso Silvione)? Chi lo sa, forse solo il "grande statista" italiano.
Probabilmente il "nonostante quello che si scrive in questi giorni è riferito a tale articolo, dato che non molti giorni fa ci sono state le europee e per il suo partito ha votato il 23% degli aventi diritto al voto.
Che al 38% degli italiani piaccia Berlusconi ma non piaccia il PdL (fondato dallo stesso Silvione)? Chi lo sa, forse solo il "grande statista" italiano.
mercoledì, giugno 24
Benzinaro, raccontaci una storia /7
Benzina... Gasolio... è lo stesso
Candidata al premio "Come la prima volta 2009"
Una tizia mi chiede "Mi fa 30€ di benzina?", peccato che la macchina era un disel.
No veicoli di bassa cilindrata in autostrada... sì ai monopattini!
Candidati al premio speciale "Pazzo da legare 2009"
Un ragazzino corre con il monopattino come se si trovasse ai giardinetti pubblici, peccato che fosse la strada di decelerazione per entrare nell'autogrill... e i genitori a pochi passi che non gli dicevano niente (ma dopotutto avevano parcheggiato in quella carreggiata, con il parcheggio mezzo vuoto alla loro destra...)
Scusi, perché non fa benzina?
Candidato al premio "Come la prima volta 2009"
Ci sono degli austriaci che hanno parcheggiato il loro bel macchinone con dietro una bella roulotte che occupava 3/4 del piazzale, dietro di loro un'auto di medie dimensioni, che grazie all'allungamento del tubo della pompa riusciva comunque a fare rifornimento. Nonostante questo si teneva un metro e mezzo dalla roulotte (perché non aveva il senso dello spazio e del parcheggio), allora un tizio in coda dietro di lui (saggiamente) scende dall'auto, gli bussa al finestrino e gli chiede "Scusi, perché non fa benzina?" e questo "Perché c'è la roulotte che intralcia" "Sì, ma ha un metro e mezzo di spazio davanti... ce la fa tranquillamente!". Sto qua si avvicina sufficientemente, ma poi scopre di avere il bocchettone dalla parte opposta alla pompa, e quindi il suo sforzo è stato vano.
Ecco le chiavi di tutte di tal
Candidato/i al premio "Lettura nel pensiero 2009"
Una candidatura a questo magico premio anche ad un tizio che possiede una di quelle auto che ha il bocchettone della benzina che si apre con una chiave differente rispetto alla chiave che serve ad accendere la vettura (come le vecchie Fiat, o i vecchi camper), e che quando voleva che gli facessi il rifornimento mi ha rifilato in mano un mazzo di una decina di chiavi.
Comunque non è raro come fatto, ci sono quelli che hanno questo tipo di vetture che quando devono essere rifornite ti danno la chiave che usano per accendere la macchina, tu sei lì mezz'ora a girare sta chiave ma non troppo forte per evitare di spaccarla... poi alla fine fai un piccolo tentativo e scopri che la chiave a fianco non era quella del cancello di casa.
Le perle di Mario
Poco prima di sforare in una visione catartica del mondo, ovvero sul perché agli uomini piace quella cosa "sbeleote" chiamata passera e alle donne piace il pistulino, il mio collega Mario si è messo ad analizzare i veri investimenti per diventare ricchi: creare un puttanaio.
A quel punto gli chiedo se pensava ad uno come a Villacco, dove paghi e puoi anche andare a letto con le donne, e la sua risposta è stata "Macché Villacco, là è regolare. Qui in Italia abbiamo il Papa, non ci lascia fare certe cose". Un grande.
Candidata al premio "Come la prima volta 2009"
Una tizia mi chiede "Mi fa 30€ di benzina?", peccato che la macchina era un disel.
No veicoli di bassa cilindrata in autostrada... sì ai monopattini!
Candidati al premio speciale "Pazzo da legare 2009"
Un ragazzino corre con il monopattino come se si trovasse ai giardinetti pubblici, peccato che fosse la strada di decelerazione per entrare nell'autogrill... e i genitori a pochi passi che non gli dicevano niente (ma dopotutto avevano parcheggiato in quella carreggiata, con il parcheggio mezzo vuoto alla loro destra...)
Scusi, perché non fa benzina?
Candidato al premio "Come la prima volta 2009"
Ci sono degli austriaci che hanno parcheggiato il loro bel macchinone con dietro una bella roulotte che occupava 3/4 del piazzale, dietro di loro un'auto di medie dimensioni, che grazie all'allungamento del tubo della pompa riusciva comunque a fare rifornimento. Nonostante questo si teneva un metro e mezzo dalla roulotte (perché non aveva il senso dello spazio e del parcheggio), allora un tizio in coda dietro di lui (saggiamente) scende dall'auto, gli bussa al finestrino e gli chiede "Scusi, perché non fa benzina?" e questo "Perché c'è la roulotte che intralcia" "Sì, ma ha un metro e mezzo di spazio davanti... ce la fa tranquillamente!". Sto qua si avvicina sufficientemente, ma poi scopre di avere il bocchettone dalla parte opposta alla pompa, e quindi il suo sforzo è stato vano.
Ecco le chiavi di tutte di tal
Candidato/i al premio "Lettura nel pensiero 2009"
Una candidatura a questo magico premio anche ad un tizio che possiede una di quelle auto che ha il bocchettone della benzina che si apre con una chiave differente rispetto alla chiave che serve ad accendere la vettura (come le vecchie Fiat, o i vecchi camper), e che quando voleva che gli facessi il rifornimento mi ha rifilato in mano un mazzo di una decina di chiavi.
Comunque non è raro come fatto, ci sono quelli che hanno questo tipo di vetture che quando devono essere rifornite ti danno la chiave che usano per accendere la macchina, tu sei lì mezz'ora a girare sta chiave ma non troppo forte per evitare di spaccarla... poi alla fine fai un piccolo tentativo e scopri che la chiave a fianco non era quella del cancello di casa.
Le perle di Mario
Poco prima di sforare in una visione catartica del mondo, ovvero sul perché agli uomini piace quella cosa "sbeleote" chiamata passera e alle donne piace il pistulino, il mio collega Mario si è messo ad analizzare i veri investimenti per diventare ricchi: creare un puttanaio.
A quel punto gli chiedo se pensava ad uno come a Villacco, dove paghi e puoi anche andare a letto con le donne, e la sua risposta è stata "Macché Villacco, là è regolare. Qui in Italia abbiamo il Papa, non ci lascia fare certe cose". Un grande.
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